Mallo & Cia

Este verano...

2008-07-06T02:12:00.002+02:00

Me ha tocado la loteria, así que ... me voy a la playaaaaa...

Volveré...

Sociología del Cambio y de la Actualización ...

2008-06-27T00:00:00.001+02:00

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta	Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Contrato de Prácticas
Gilipollez	Expresión sacada de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Comprar compulsivamente	Shopping
Hacer las cosas como el culo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgado	Diferente
Servilleta Agenda	Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones	Estar reunido
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5	Sinergia
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas	Trekking
Nunca le gustó trabajar	Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
Reunión de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones	Turismo de aventura
Trata de blancas	Anuncios breves
Manipular la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo una mierda	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
No dan una mierda en la tele	Zapping
Programa sin sentido	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos	Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

Qué piensan los niños de su mamá ... ( con 7 años)

2008-06-11T20:03:00.000+02:00

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.

2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente..

3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.

3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si me quería para hijo

3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.

3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Va a la compra o pone la lavadora.

3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.

2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

¡¡¡QUÉ PENA QUE CREZCAN!!!!

Nos vamos de "Boa"...

2008-06-06T00:47:00.000+02:00

Sesión de fotos...

Ilusión Optica...

2008-06-03T00:04:00.000+02:00

ains... mal pensaossss!

Paisajes de Mallorca

2008-05-27T00:56:00.001+02:00

Graciasssssss a tod@s por las felicitaciones recibidas por mi cumpleañossss

Os dejo un video , un pedacito de mi... de los paisajes de mi isla, poner los altavoces!

El culé Chiki...

2008-05-22T01:05:00.000+02:00

El culé-chiqui mola mogollón,
lo bailan en Gerona y también en el Camp Nou.
Dale culé-chiqui a los jugadores
que el culé-chiqui les hace ser peores.

Lo baila Laporta,
lo baila Henry,
lo baila Etoo,
son el hazmereir.

Lo baila Ronaldinho,
lo baila su hermano,
lo bailan los del madrid con la copa en la mano!

Y el culé-chiqui se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito

Baila culé-chiqui,
baila culé-chiqui,
lo bailan los catalufos y también los frikis!
Lo bailan en Manchester, lo bailan en Montjuic, lo bailan todos los socios
del Real Madrid.

Lo cantan Valdés, Iniesta y Puyol
y Raúl les dice: ¡Saluda al campeón!
En Barcelona lloran mogollón
porque les quedan pasillo y Alirón

Y el culé-chiqui se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito

( Saludos a los catalanes...)

Cristobal Colón....

2008-05-20T00:33:00.002+02:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Pa que nos vamos a engañar... todas sabemos que eso mismo le hubiésemos dicho a Colón si hubiese sido nuestra pareja...

Otra de piscinas...

2008-05-17T00:38:00.000+02:00

Todo trabajador tiene derecho a media hora de merienda... e ir al baño,no?

Quiero una piscina así....

2008-05-08T00:30:00.003+02:00

Está en El Hotel San Alfonso del Mar, situado en el condominio del mismo nombre en la región de Valparaíso de Chile, posee el premio Guinnes de los Récords a la piscina más grande del mundo. Este centro residencial privado, apto únicamente para los bolsillos más desahogados, tiene una laguna artificial de 8 hectáreas de extensión, 1 km. de largo y 250 mil metros cúbicos de aguas cristalinas.

Bueno, voy a darme un baño en la mía... que es un poco más pequeña, pero al menos me refresco

Dónde está el límte de una broma??

2008-05-05T22:26:00.000+02:00

Bueno...por si alguien no se ha dado cuenta soy muy partidaria de las bromas

Pero de las de buen gusto... Es decir, jamás haría una broma que no deseara que me hicieran a mi...
Este video muestra una broma de cámara oculta...

Ya me contaréis qué os parece, al que le haga gracia que avise y lo tendré en cuenta...

A mi, desde luego, no me haría ninguna gracia, os lo aseguro

Feliz Día... a todas las Madres!!

2008-05-04T00:32:00.002+02:00

Todo lo que siempre necesité saber... Lo aprendí de mi madre!

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡¡GRACIASSS, MAMÁ !!!!

La imagen que tenemos de las madres...

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mi madre sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mi madre."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre!..."

Quién ríe el último, ríe muchísimo mejor!!

2008-05-01T00:42:00.000+02:00

El ciudadano de Utah Mark Easton reclamó a su Ayuntamiento que la casa que su vecino habia construido delante de la suya era 50 cm más alta que lo que las normas permitían y que, por eso, le impedía la visión de las bellas montañas.

El Ayuntamiento, entonces, ordenó al vecino modificar la construcción y hacerla 50 cm más baja.
Meses después, el Ayuntamiento recibió otra queja de Mark Easton reclamando que, al reconstruir la casa, su vecino había instalado unas ventanas con las que no estaba del todo de acuerdo.
El personal del Ayuntamiento decidió ir a ver el problema y sacó las fotos siguientes:

Nuevas leyes...

2008-04-28T00:05:00.008+02:00

Me acaban de mandar desde el Ministerio de Sanidad la nueva ley que está a puntito de salir ...

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarl@ a
pensar que sus ex-novi@s están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como poseso y escupiendo la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber por que tienes lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, list@ y más guap@ que un tipo que te saca dos cabezas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

Yo no sé porque me mandan éstas cosas a mi, si yo no bebo.

La importancia de una firma...

2008-04-24T23:47:00.000+02:00

Precioso video de Amnistía Internacional

Sé ordenad@...

2008-04-21T23:50:00.002+02:00

Mi amiga Anna de Ikea me ha mandado este video ...

En él comprenderéis la importancia del orden en nuestra casa...

¡¡No hay Derecho!!

2008-04-18T23:18:00.004+02:00

Muy fuerte!! Mucha ley de protección de datos y luego nadie respeta
nuestra intimidad.

¿Sabíais, que a través del banco de datos de la UE,
podéis consultar y ver vuestros propios datos del pasaporte o DNI, en Internet?.
Sin secretos, solamente con vuestro nombre. Todos pueden ver vuestros datos.

Entra en su web : www.scrolllock.nl/passport/

Mete en la 1ª casilla nombre y 2ª casilla apellidos. Y tercera casilla el país. Miradlo antes de que cierren este vacío en la seguridad de tus datos. Es muy fuerte, incluso tienen vuestra
foto.

¡¡¡Esto hay que pararlo!! Entra y muestra tu repulsa por ello !!

¿¿¿¿Qué hay del derecho a la intimidad???

Qué recuerdos...!

2008-04-17T02:01:00.000+02:00

¿Quién no recuerda la sintonía de Benny Hill...?

Uno de los más universalmente reconocidos cómicos:

El punto G

2008-04-14T00:55:00.000+02:00

Se preocupan más por nosotras los hombres de ahora?....ó es que las mujeres nos atrevemos por fin a hablar claro? ... Qué diferentes épocas! Uno de los mejores "inventos" de la humanidad...y esta mujer sin saber lo que és!!

Somos lo que vemos...

2008-04-11T19:31:00.001+02:00

...Porque la educación, nace desde la "cuna" en la que nos criamos.
... Porque las raices nacen en nuestro hogar y se riegan día trás día ...
Este video es duro, real como la vida misma... pero vale la pena quedarse con su mensaje!!

Una de música...

2008-04-08T01:07:00.006+02:00

Riki López nació por sorpresa en Palma de Mallorca. Algún tiempo después sus padres declararian "Cuando nació Riki fue una gran alegría. Luego, ya no". Tuvo por primera vez una guitarra en las manos cuando tan sólo tenía cuatro años y .... la destrozó en dos minutos. Después aprendió a poner cinco posturas y comenzó su carrera imparable. Londres, Paris, Nueva York, Estambul, Tokio ... Son ciudades que le gustaria conocer, pero de momento no ha pasado de Toro (Zamora)
... así se describe a sí mismo Ricky López .
Algun@s lo conoceréis por su canción que hizo famosa la selección española de básquet

El busto es mío

Es un canta-autor-humorista ( tó en uno ... ) que sin duda te hará pasar una noche inolvidable... si pasa por tu ciudad no dudes en ir a verlo... Risto Mejide jamás lo contrataría... porque no tiene voz... ni imagen de "producto"... Pero yo he tenido la suerte de verlo muchas veces... y nunca defrauda! Te hartarás de reír...
Os dejo unos videos de mis canciones preferidas... aunque insisto que el directo de Ricky López es lo que vale...

"Cibeles no conduzcas"

"El bar Rambo"

Dichos para vivir mejor...

2008-04-07T01:52:00.002+02:00

Persiga metas posibles de ser alcanzadas

Siempre sonrie espontánea y genuinamente

Comparte...

Ayuda a los necesitados

Manten tu espíritu joven

Relacionate con ricos, pobres, bonitos y feos

Sobre presion, mantente calmado!

Usa tu humor para aliviar el stress

Perdona a los que te incomodan

Ten a algunos amigos en quienes confiar

Coopera y consigue las mejores recompensas

Valoriza cada momento con quien te ama

Manten en alto tu confianza y auto-estima

Respeta las diferencias

De vez en cuando, permite quebrar las reglas

Navega en Internet por placer

Corra riesgos calculados

..Y comprende que el Dinero no es todo

Basado en un hecho real...

2008-04-05T15:14:00.002+02:00

PUBLICADO EN UN PERIÓDICO FRANCÉS.

"Estimado Sr. Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle
respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal,
con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio
militar.

Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija
de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija.

Mi padre se ha casado con ésta última. En la actualidad, mi padre se ha
convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por
consiguiente, mi hija, que es también es mi nuera, se ha convertido en
mi madre, ya que es la esposa de mi padre.....

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero. Este niño se ha convertido
en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado
de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano
de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho ya sabemos que mi hijo es
también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño, que es a la vez mi
hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto
que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado soy ahora el hermano
de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona
es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer y hermano
de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo ruego me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya
que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean
llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión le mando un muy cordial saludo".

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del
servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales
agravados por un clima familiar perturbador").

La música te relaja...

2008-04-03T01:26:00.003+02:00

Cuando vuelves cansad@ del trabajo, nada mejor que una buena canción de camino a casa...
Disfruta de este video , pon los altavoces que sino, dificilmente escucharás la canción

Leyes inexorables...

2008-03-31T02:24:00.001+02:00

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre que te quede, la llave estará en el bolsillo opuesto. "Ley de Mecago Enlamar".

La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. "Ley de Angustias Negro Destino"

Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz. "Ley de Vayusté Pordios".

El seguro lo cubre todo... menos lo que te sucedió. "Ley de Esoco Rede Sucuenta"

La velocidad del viento corre proporcionalmente según haya sido el precio del peinado. "Principio de Llongueras".

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. "Axioma de Chungo Palos Pollos"

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza , sin duda, es que no has captado la gravedad del problema. "Axioma de Noten Teras"

Los problemas ni se crean ni se resuelven , sólo se transforman. " Ley de Esto Noesvida"

Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver...serán a la misma hora. "Ley de Queco Jones Tienen".

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad. "Ley de Lama Dreque Lopario".

Quédate con el mensaje...

2008-03-27T01:44:00.003+01:00

Uno de esos videos que dejan buen sabor de boca... y transmiten fuerza. Me encanta. Creo que tiene un mensaje increíble.
( Prometo que no tiene truco. Bueno sí... de esos que tocan el corazón. )

Usa siempre protector solar...

¿Quién es Bush en realidad?

2008-03-24T20:02:00.006+01:00

Estas frases que os dejo a continuación dicen mucho de quién es Bush en realidad, pero para que lo tengáis más claro aún... aquí tenéis la mejor respuesta.

Aunque os parezca mentira... todas éstas frases "célebres" son sacadas de la prensa "seria" en la que éste energúmeno suele aparecer...

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."

Ah... pero es que hay importaciones que vienen de dentro del país?

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."

Qué gran deducción , sí señor...

y tú solito has pensao eso?

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar."

...Si podemos respirar, significa que seguimos vivos. Si seguimos vivos significa que nos exponemos a tener una vida. Si tenemos una vida, tenemos trabajo, casa, hipotecas, amigos, familia... Si tenemos familía nos invitan a sus casas a cenar. Si vamos a sus casas a cenar acabamos viendo la tele. Si vemos la tele, salen los zapping. Si salen los zapping ...sale seguro Bush.
Conclusión: Marte se ha salío de órbita ... y yo no vuelvo a ver Zappings nunca más.

"El Holocausto fue un período obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo."

Ni en ese siglo ni en el planeta tierra...

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar."

alaa, debías ver el futuro... eso es justo lo que tú solito conseguiste...

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado."

Yo nunca he presidido un país, pero juraría que eso son DOS palabras

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."

Tú eres el problema...

"El futuro será mejor mañana."

guauu, se sabe los tiempos gramaticales

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia."

Mira que no darse cuenta éstos americanos ...

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso."

Has hablado con Rajoy ,verdad? o con su primo??

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar."

tendrá razón anita y yo no debo ser humana? ... a ver.. Si el Sistema solar está dentro del Universo ... y la Tierra en el Universo... ahora entiendo por qué Bush actuaba así!!!...

Resulta que el tio, tó este tiempo ha estado fuera del sistema solar!!! Joerr... y yo pensando que era gilipollas por naturaleza... y va y resulta que no debe ser ni humano!! ainss... si ya lo dice mi madre no te acostarás sin saber algo nuevo...

Creo que, por vuestro bien, acabo hoy aquí con las frases... pero amenazo con volver aunque os parezca mentira... quedan muchasssss más frases por comentar...

Qué Dios nos pille confesaos...

Mega...

2008-03-22T01:03:00.004+01:00

Felicidadesssss!! Por tu cumpleaños y por cantar tan bien...

Fotos de familía...

2008-03-20T20:07:00.005+01:00

Vale más una imagen... que mil palabras

anita el día de su boda...

La historia de la humanidad

Mi última cibercita

Si Vero fuese hombre... sería éste

anita, justo antes de casarse

Mega y su marío

Mavi, en la comisaría

Lius el día que me dejó...

Angel en busca de algo pa cenar

Patri & Pipi en la manifestación anual del pavo

Xoriwelao...

Rubi, saliendo de Mercadona...

ésta no sé quién será

Eva... con la lavadora hasta en vacaciones

Prueba del calentamiento Global

2008-03-19T22:42:00.008+01:00

Aunque Rajoy no lo vea tan mal sobre todo por lo que le dijo su famoso primo...

El cambio cimático de cada vez es más evidente ...

Sino, mira el video y me cuentas...

Los nuevos pecados...

2008-03-16T20:30:00.028+01:00

Estaba yo relajada en mi sofá cuando de pronto escucho en la tele : nuevos “pecados sociales” presentados por el plenipotenciario apostólico del Vaticano ...
Y así mismamente me quedé

Aquí van los 7 nuevos pecados y, para que los entendáis mejor... os los he "traducido"...
Recordar que o los cumplís... o iréis al infierno. Allí os espero...

Las violaciones bioéticas, como la anticoncepción.

Es decir, tomar la píldora es cometer un pecado... dejar que miles de niños, de personas mueran por el hambre, la pobreza, el sida ... NO lo es. Amos...amossss! Esto es como decir... Coger una pistola es un pecado. Dispararla contra alguien, no! Ala... Entonces me compro una mañana mismo y me voy pal Vaticano...

2. Los experimentos moralmente dudosos, como la investigación en células madre.

¿¿ moralmente dudosooo intentar salvar vidas??

Respira mallo... respira.

3. La drogadicción.

Pero si los porrillos los bendecimos, se lo juro

4. Contaminar el medio ambiente.

Éste me gusta. Pero tengo una pregunta para usted, señor Ratzinger ... el humillo ese que tiráis vosotros en la misa, la fogata (o como se diga) pa elegir Papa y demás... eso no contamina??...

5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.

Perdonadme un momento... pa asimilar éste pecado primero necesito una copa ... o dos ... y ahora sí...

No se preocupe Ratzinger, que yo a eso no contribuyo, porque ni doy un duro a la iglesia ni voto al PP pa que contribuyan por mi

6. La riqueza excesiva

jo, repetimos... éstos curas , en el fondo, son unos cachondos!!

7. Generar pobreza.

A ver, a ver... estáis seguros de qué éstos pecados los han mandao del Vaticano?
Pa mi que... esto eran apuntes del Papa de su agenda... debían ser "Cosas que debo hacer en 2008"... sino... no lo entiendo!...

Como dice Manoli .... Noooooooooo!! Nooooooo!! Qué Nooooooooo!!

Que Dios nos pille confesaos....

Déjame dormir...

2008-03-15T02:18:00.001+01:00

Quién dice que no hay nada mejor para dormir que un buen colchón..?
Está claro que cada uno duerme como quiere...
Si nos dejan, claro...

Respuestas a las dudas existenciales...

2008-03-12T21:48:00.006+01:00

Éstas son las respuestas a las dudas existenciales planteadas por anita

¿Por qué las mujeres no nos podemos pintar las pestañas con la boca cerrada?

Porque en "boca cerrada no entran moscas"

Si estás en un callejón sin salida, ¿no puedes salir por la entrada?

No, porque ya lo dicen "pa atrás ni pa coger carrerilla..."

Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegan a la sartén?

Esta no puedo responderla... no cocino.

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Porque no conocen a Xoriwel, sino, separado lo escribirían separado, no lo dudes.

¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

Porque las mujeres tenemos un par de ovarios siempre bien puestos, y no todas tenemos un par de tetas como toca.

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es?

Porque los medicamentos los cogemos cuando ya no aguantamos más y claro... pa tener paciencia estoy yo cuando me duele algo!!

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Por lo mismo que gritamos más cuando alguien no tiene cobertura en el móvil (...)

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Porque en el fondo a los gatos no le gustan los ratones, el mío es amigo de ellos

Cuando sale una nueva marca de comida para perros de mejor sabor, ¿quién la prueba?

El tonto de la empresa,fijo.

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

Porque eso sería caro, carísimo... Sale más barato pagar indemnizaciones a las familias.

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

A la lana no la encoge el agua, son las lavadoras, te he dicho mil veces que no lo metas en ella.

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?

Yo no los levanto

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Porque Mercadona algo debe suministrarles para que gastemos más en las compras.

¿Por qué en los anuncios de raquetas aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de preservativos no ves más que gente jugando al tenis y coches ?

Porque somos así... nos horrorizamos de ver a dos en la tele pegando un polvo, pero no nos horroriza ver al Chikilicuatre

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

Porque él tiene la culpa.

¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?

Hu-ma-nos !

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

Porque pa eso es "móvil"...

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?

anita tú debes ser cleptómana... lo tuyo no es normal.

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?

Porque el fontanero, en tu casa no sé , pero en la mía , se entretiene en arreglar otras cosas

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? (esta si que es buena, eh?)

Por favor, ésta ni se te ocurra probarlaaaaaaaa!!!

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

Probablemente... o algo peor.

¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Anita, pon diosss, hace añosss que los coches van con mando te dije que cambies el 4 latas que ya no se lleva...

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero va por los mariachis?

El del Barça creo que sí porque últimamente en la portería se le ve poco...

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

La mejor sustancia que existe... se deben beneficiar tós a Blancanieves...

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?

Tú qué pides, tortilla española o sólo tortilla??

¿Por qué preguntas en los bares dónde está el baño? total, si siempre está al fondo a la derecha.

Porque en algunos bares es una magnífica excusa pa hablar con la camarera

¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?

No, tira el video... total, ahora se llevan los dvd...

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

No es verdad, yo incluso saco algunas cartas

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos? (esta ya me la resolvió Amparo: "Por los tranchetes")

Amparo ya te contestó... Yo agregaría que... simplemente por joder

Increíble pero cierto...

2008-03-10T01:11:00.005+01:00

Laura Pausini, considerada por muchos la mejor cantante Italiana del mundo y de la historia... hasta ahora??...

Esto es lo que encontráreis en su nuevo repertorio... encima en una de sus ya archiconocidas canciones!... un imperdonable ERROR musical ...

No tiene desperdicio!! Os dejo la muestra...

boomp3.com

Sino encuentras el error a la primera, sube el volumen y vuelve a escucharlo, la letra no tiene desperdicio!

Vota con todas tus fuerzas...

2008-03-07T23:05:00.001+01:00

¡¡ Soy la niña feliz de Rajoy !!

Ya he crecido... he estudiado con beca, tengo trabajo, soy lesbiana , quiero casarme y quiero adoptar a un bebé inmigrante.

Lo siento Papá... pero Voy a Votar al PSOE !!!!!

Acabo de descubrir por qué consigo entender a anita cuando escribe...

2008-03-05T22:47:00.002+01:00

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.

EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE; ME PREACE ICRNEILBE QUE TNATOS AOÑS DE COLGEIO SE VYAAN A LA MRIEDA !!!

Os cuelgan el teléfono al decir vuestro nombre? Si es que sí... mira bien, seguro que estás en la lista!!

2008-03-02T01:07:00.000+01:00

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que
contaron en Gomaespuma en la radio, es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se

llama Venus. ( Vero lo conoces?...)

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con
la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la
secretaria:
- Hola, soy Marciano, de Venus … Que tengo problemas con la tierra…

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono...

Con la historia de Marciano recordé otro email que me mandaron sobre nombres reales ... a los que, supongo , muchas veces les deben colgar también el teléfono...
os dejo una lista:

Antonio Bragueta Suelta
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Están Camino
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Miren Amiano
Fernando Coco Cuadrado
Jose Antonio Larrosa Espinosa
Marco Cuadrado Redondo
Jonatan Porrero
Dolores Delicado (nombre de hombre)
José Mira Iborra
Pedro León de la Selva
Lidia del Toro Manso
Martín Martín Martín
Felicidad Paz Amor
Francisco Javier Marco de la Puerta
Marcos Cuadros de Madera
Mª Dolores de la Cabeza
Paca Bron Franco
Carmen Conejo Roto
Justo Prepucio
Ignacio Salido Salido
María Jesús Baile Lapieza Compás García
Manuel Monje Vicioso
Ana Porro Rico ( ...quién será ésta )
Manuel Espárrago Triguero
Mª José Toro Vaca
Dolores Fuertes de Cabeza

Hoy cocino yo...

2008-02-28T22:51:00.006+01:00

Receta de pavo al whisky

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...

Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 16: Retire el horno del pavo.

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...

Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

Tengo... un regalo para ti

2008-02-28T00:49:00.001+01:00

¡¡¡Feliz Cumpleaños!!!

No podía olvidarme de ti en este día...
Te dejo un regalito...espero que lo aceptes
Para un boy especial... y un poco cabezotaaaa (las bombonas de butano son naranjasss)

NOTA: Este video es sólo apto para gente sensible... poner los altavoces y disfrutar del sonido de la música...y el sentimiento de la letra...

ejem... acaba de llegarme otro video... de éste NO me responsabilizo...

Frases de Genios...

2008-02-24T14:04:00.001+01:00

Habéis oído hablar de este libro?...

Seguramente... tod@s los que tenemos niños alrededor podríamos escribir un libro ( o varíos...) así... Éste es buenísimo! Otra buena razón para hacerte con él es que Todos los beneficios que se obtengan irán a parar a la Federación Española contra la fibrosis quística .

Os dejo algunas frases...

En el Escorial le dice a Pablo su madre: "aquí estan enterrados todos los reyes de España", y él contesta "¿sí?, ¿y con todos sus camellos?".
Los truenos son los pedos de las nubes
Esto está tan bueno que no lo cago
Mira papá, ya sé nadar a estilo trol
Mamá, ¿tienes fotos de pequeña, de cuando eras chimpancé?
¿Qué tengo que hacer para cambiar de angel de la guarda?
Si Jesús nació en el año cero entonces los Reyes Magos tienen más años que Perrete.
A Lucía le dicen que va a tener un hermano... "Ahora solo nos hace falta ser millonarios para ser felices del todo"
Mamá... por qué cuando hacemos caca se nos pone cara de pena...?
Marco (2 años y 6 meses) Después de reñirle su madre, Marcos buscó a su padre y le dijo: "Mamá está enfadada, ¿compramos otra?

... otro día os hago una entrada con algunas de mis sobrin@s...

Tengo 7... y a cuál más ingenioso así que dará para mucho...

Vero...

2008-02-22T00:36:00.004+01:00

Cumplir años... Siempre, es un privilegio.

Nunca volverás a ser tan joven como hoy... pero cuidado!... que nunca habías sido tan vieja...

Felicidades por tu día, por todo lo que te espera de nuevo... y no olvides que todo sucede por una razón... y que los sueños siempreeee deben formar parte de nuestras vidas!...

PD: Angel_bcn ha tenido el detalle de grabar su voz cantándote una canción: escúchaloo Vero

Una historia curiosa...

2008-02-21T01:17:00.001+01:00

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios. Uno de los más curiosos lo hizo justo al volver a la cápsula,
dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

...Es una historia verdadera.

Bueno...eso contando que de verdad Armstrong pisara la Luna...

Defender la alegría...

2008-02-19T00:56:00.006+01:00

Te lo has ganado...

2008-02-16T04:16:00.005+01:00

Después de ver todo lo que has tenido que "fregar"...para dejar el blog justo como yo lo había soñado...

Creo que no mereces otra cosa que... algo más que un contrato de Secre, así que he llamado a un Notario... a ver qué te parece

En Ciberespacio a 16 de febrero de 2008
REUNIDOS:
De una parte,
Doña anita de Sevilla y olé , mayor de edad (sobradamente) con DNI y con Calle de Residencia Fija
Y de otra parte,
La señorita mallorquina, mayor de edad ( en la flor de la vida) sin DNI (por pérdida) y sin residencia Fija (porque olvido frecuentemente dónde vivo...)
ambas partes... de mutuo acuerdo y reconociéndose plena capacidad de obrar para este caso ( )

ACUERDAN:

Que con fecha de hoy constituyen Sociedad civil privada que se denominará Mallonita con la finalidad de aunar intereses para la práctica de las actividades que se regirán por el código civil y en particular por las claúsulas... (las cuáles de momento no publicaré para no aburriros...)
Y en prueba de conformidad para que conste ... firman la presente:

y...

Negociaciones...

2008-02-15T15:12:00.002+01:00

( como podéis observar... anita sigue enfadada)

No penséis que os he abandonado... me encuentro en duras negociaciones... os mantendré informados...

Hasta Pronto...

La "entrada" de la polémica...

2008-02-13T16:47:00.002+01:00

Ésta es la razón... por la que he sido despedida...

Mi entrada de "Nos vemos en Ikea..." en mi antiguo trabajo....
en anita y cia

La razón por la cuál... he llegado hasta aquí...

2008-02-13T16:27:00.003+01:00

CARTA DE DESPIDO...

Querida Mallo:

Por medio de la presente ( y tras la lectura de la conversación mantenida anoche en el chat ) , le comunico que está Vd. despedida.

Su reiterado comportamiento en un desesperado afán por desacreditarme en público, me ha llevado a tomar tan tremenda decisión, la cual es definitiva e irreversible. No le servirán futuras promesas, llantos ni súplicas.

Le ruego que entregue todas las pertenencias de la empresa a la mayor brevedad. (devuélveme las fotos)

Su finiquito será liquidado en el plazo legal de 15 días. (0x0 = 0, 0x chiquichentos días = 0, 0+0 = 0, TOTAL= O)

Le rogaría que ahora que ha quedado vacante su puesto no se volviese a presentar ya que me haría perder el tiempo.

Si me permite (y si no también) le daré un consejito: Sin duda su mayor error ha sido la envidia que me ha tenido(lo cual en gran parte es comprensible), espero que esta experiencia laboral le sirva para enmendarse en empleos posteriores, (si es que los tiene).

anita

....