Sociología del Cambio y de la Actualización ...

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta	Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Contrato de Prácticas
Gilipollez	Expresión sacada de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Comprar compulsivamente	Shopping
Hacer las cosas como el culo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgado	Diferente
Servilleta Agenda	Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones	Estar reunido
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5	Sinergia
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas	Trekking
Nunca le gustó trabajar	Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
Reunión de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones	Turismo de aventura
Trata de blancas	Anuncios breves
Manipular la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo una mierda	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
No dan una mierda en la tele	Zapping
Programa sin sentido	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos	Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

Qué piensan los niños de su mamá ... ( con 7 años)

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.

2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente..

3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.

3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si me quería para hijo

3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.

3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Va a la compra o pone la lavadora.

3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.

2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

¡¡¡QUÉ PENA QUE CREZCAN!!!!

Paisajes de Mallorca

El culé Chiki...

El culé-chiqui mola mogollón,
lo bailan en Gerona y también en el Camp Nou.
Dale culé-chiqui a los jugadores
que el culé-chiqui les hace ser peores.

Lo baila Laporta,
lo baila Henry,
lo baila Etoo,
son el hazmereir.

Lo baila Ronaldinho,
lo baila su hermano,
lo bailan los del madrid con la copa en la mano!

Y el culé-chiqui se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito

Baila culé-chiqui,
baila culé-chiqui,
lo bailan los catalufos y también los frikis!
Lo bailan en Manchester, lo bailan en Montjuic, lo bailan todos los socios
del Real Madrid.

Lo cantan Valdés, Iniesta y Puyol
y Raúl les dice: ¡Saluda al campeón!
En Barcelona lloran mogollón
porque les quedan pasillo y Alirón

Y el culé-chiqui se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito


( Saludos a los catalanes...)

Otra de piscinas...

Todo trabajador tiene derecho a media hora de merienda... e ir al baño,no?

Quiero una piscina así....

Está en El Hotel San Alfonso del Mar, situado en el condominio del mismo nombre en la región de Valparaíso de Chile, posee el premio Guinnes de los Récords a la piscina más grande del mundo. Este centro residencial privado, apto únicamente para los bolsillos más desahogados, tiene una laguna artificial de 8 hectáreas de extensión, 1 km. de largo y 250 mil metros cúbicos de aguas cristalinas.

Bueno, voy a darme un baño en la mía... que es un poco más pequeña, pero al menos me refresco

Feliz Día... a todas las Madres!!

Todo lo que siempre necesité saber... Lo aprendí de mi madre!

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡¡GRACIASSS, MAMÁ !!!!

La imagen que tenemos de las madres...

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mi madre sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mi madre."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre!..."

Nuevas leyes...

Me acaban de mandar desde el Ministerio de Sanidad la nueva ley que está a puntito de salir ...

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarl@ a
pensar que sus ex-novi@s están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como poseso y escupiendo la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber por que tienes lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, list@ y más guap@ que un tipo que te saca dos cabezas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

Yo no sé porque me mandan éstas cosas a mi, si yo no bebo.

Sé ordenad@...

Mi amiga Anna de Ikea me ha mandado este video ...

En él comprenderéis la importancia del orden en nuestra casa...